A Verdade da Mentira

O que é o sexo, afinal?

* Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

* Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

* Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

* Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

* Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

* Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo os psicólogos, é fodido de explicar...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes....

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

Tá na Bíblia

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas.
O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto , a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A telefonista dá umas quecas"

França estreia ADSL 2+

O fornecedor de Internet francês Free lançou hoje serviços de banda larga ADSL 2+ pela primeira vez na Europa. Esta tecnologia permite velocidades de transferência de 15 megabits (Mbps) por segundo, com uma velocidade de envio de 1 Mbps.
O serviço funcionará inicialmente na região de Paris e numa dezena de grande cidades, mas a Free anunciou em comunicado que nas próximas semanas o ADSL 2+ será alargado a mais de mil municípios, nos quais vivem mais de metade da população francesa.
As tecnologias DSL (digital subscriber line) permitem Internet de banda larga sobre fio telefónico normal, de cobre.
A tecnologia ADSL 2+ possibilita alargar a Internet de banda larga a mais zonas rurais, uma vez que permite obter velocidades de mais de cinco Mbps para clientes situados a uma distância de cinco quilómetros da central telefónica, enquanto a tecnologia ADSL anterior garante banda larga apenas em distâncias até três quilómetros.
Durante a cerimónia do novo produto, em que esteve presente o ministro francês da Indústria, a empresa anunciou que a tarifa será mantida nos 29,99 euros para os clientes que optem pelo ADSL 2+, que necessitarão, no entanto, de dispor de um novo equipamento de ligação.
in Público

O interesse desta notícia não se resume à evolução tecnológica do serviço.
Reparem no preço do serviço!
Se entrarmos em conta com o poder de compra francês, o valor do serviço ainda é menor.
Estas coisas também ajudam a estarmos na cauda da Europa.....

O IVA a descer?!?

Anunciou o governo: "O IVA das fraldas vai descer".
Respondeu o Zé Povinho: "Decisão natural de um governo que só faz merda!"

Referendo sobre o aborto

Ouve-se dizer que em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.

Em matéria de referendos, o mais importante é formular a pergunta que consubstancia a questão de fundo sobre a qual os cidadãos vão ser chamados a dar a sua opinião.

Ao que foi conseguido apurar, a pergunta que será posta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira-mão, a saber:

Qual a sua opinião sobre o aborto?

a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

(enviado pelo Tomas A. C.)

A lei do inquilinato

Perspectivas sobre o inquilinato.

…Continuação da dialéctica do risível sofrimento masculino, do Morfeu.

Maminhas

Há muitos homens (só muitos???) que são loucos por maminhas.
Mas a loucura deles deve-se, única e simplesmente, ao zelo e cuidados que põem na sua saúde.
Não acreditam?
Ora leiam...

Depois disto….nem vos digo o que vou fazer…
Também tenho direito a zelar pela minha saúde, não?!?

Nude on the Plain of Rosas

"Repousando na protecção da porta de casa, imobilizados os entreténs, o desejo feminino anseia por desvendar no longínquo horizonte o infinito escondido atrás do infinito; o apetecível inatingível. "
MJM

Foi esta a frase que ganhou o passatempo Dali - uma pergunta, uma resposta, um prémio promovido pelo Golfinho.

Liberdade de expressão

O texto seguinte chegou via mail.
A ser verídico tudo aquilo que a seguir se conta, então a situação é grave, direi mesmo... muito grave.

Exmo. Sr. ou Sr.ª:

Orlando Manuel S. Cardoso
Rua Paul Harris, nº 13 - 1º Esq
3100-502 Pombal
Telef.: 236213594 - 936354363
E-mail: orlando.cardoso@zmail.pt

Jesus no SNS

Jesus no Serviço Nacional de Saúde

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu em Portugal um posto de saúde do SNS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus então entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o doutor.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tomar conta da consulta dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico na sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!!!

Opções.....

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1 - EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2 - EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3 - EUR 9.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

A Purga do Bebé

A Purga do Bebé

de Georges Feydeau

Follavoine, um fabricante de loiça, convida para jantar, no seu elegante apartamento, um cliente importante: Chouilloux, presidente da comissão encarregada de decidir da aquisição, por parte do exército francês, de bacios destinados aos soldados. Espera assim conquistar o mercado, uma vez que desenvolveu uma sistema de penicos supostamente inquebráveis.
Mas um acontecimento desagradável vai contrariar os seus planos. A sua mulher, Julie, ainda de rolos na cabeça e roupão, lamenta-se dos caprichos do filho de ambos, Totó, que se recusa terminantemente a tomar um purgante.
A Purga do Bebé deu origem a um filme com o mesmo título, de Jean Renoir. O tema é o da vida conjugal - um dos filões de Feydeau.

Encenação Vítor Gonçalves
Tradução José Martins
Cenografia e Figurinos Maria João Silveira Ramos
Luz J. Carlos Nascimento
Com André Gomes, Cátia Ribeiro, Francisco Costa, Luís Ramos, Maria Frade, Miguel Martins e Teresa Gafeira

Sala Principal
de 21 de Outubro a 28 de Novembro

de quarta a sábado às 21.30h
domingo às 16.00h

Diz-se por aí.....

Que o beato Bagão quer pôr as pessoas a reformarem-se com 65 anos mas, pelo sim pelo não, ele passou à situação de reforma em 01-07-2004 com apenas 56 (cinquenta e seis) aninhos.

Se isto é realmente verdade… é um vergonhoso escândalo!

Primeiro Ministro da República de Portugal

Aqui ficam alguns dados sobre Pedro Santana Lopes, Primeiro Ministro da República de Portugal:

- PSL foi estudar para a Alemanha, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi deputado do Parlamento Europeu, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL casou-se, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL casou-se novamente, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL casou-se uma terceira vez, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL teve uma empresa de Comunicação Social, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi Presidente da Câmara da Figueira, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi Secretário de Estado da Cultura, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi Presidente do Sporting, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, mas desistiu a meio...e foi ser Primeiro Ministro.

Conhecido por, em pequeno, pegar na bola e ir-se embora para casa quando estava a perder no futebol... Será que ainda há esperança que Pedro Santana Lopes, Primeiro Ministro, desista a meio e vá para casa?

(recebido por mail)

A foto do dia

Este, lá fora não passa de um “ilustre” desconhecido!!!

Haja saúde!!!

Um tipo vai ao médico e faz um “check-up”. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse que tinha 40 anos? - pergunta o tipo.
- Quantos anos tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 a semana passada.
- Chiça! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai tinha morrido?
- Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- 74.
- 74? Muito bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele tinha morrido?
- Peço desculpa. E quantos anos tem ele?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu disse que ele tinha morrido? Está com 124 e casa-se para semana.
- Agora já é abuso! - diz o médico - para que é que um homem de 124 anos se iria querer casar!?!
- Mas eu disse que ele se queria casar? Não... ele engravidou a gaja.....

Parece que levei um enxerto....

....de porrada.
A virose atacou em grande.
Não!!! Não foi no PC!!!
Foi em mim!!!
Hoje fui utente do Catus (urgência). Espera de quase três horas. Não está mal - pelo menos não tive de me levantar às cinco da manhã para ir marcar consulta.
Disse a Doutora que não é nada de grave: é a “fruta” da época, as gripes do início do Outono.
Se alguém precisar de justificativo para uma “baixa” avise: mando-lhe uns vírus por correio “verde” (que está na moda e não precisa de selo – atenção que é o correio, não é o verde de Alvalade!).
Depois disto vou voltar à horizontal e aos chazinhos de limão com mel.
Até breve…

Ah ganda Pedro!!!

Até o mais atrasado mental já tinha percebido que a coisa ia mal na ponta ocidental da Europa (a carraspana “viral” com que ando há dias tá-me a inspirar para as rimas, tá visto... ).
De que tamanho era a tanga que a todos afligia (não a todos pois algumas beldades ficam muito charmosas de tanga) ninguém sabe ao certo. Certo é que a situação piorou imenso quando a tanga começou a dançar ao som do discurso propagandístico do nosso saudoso ex-primeiro Zé Manel.
O clima de desconfiança criado, mais os estremecimentos de um possível futuro negro, aliados a uma realidade pouco animadora, fez que o consumo descesse a níveis pouco habituais no passado recente.
O comércio tem sido um dos sectores onde a crise mais se tem feito sentir. A situação deve-se essencialmente à falta de numerário nos bolsos dos portugueses. O pouco que ainda resta foi guardado nalgum bolso oculto do fato para só aparecer à luz do dia em caso de emergência.

Mas tudo isto são águas passadas. Não sei se fruto de algum fenómeno celestial, o certo é que as vacas gordas vêm aí.
As taxas de IRS vão baixar, não esquecendo as habituais actualizações dos escalões. As pensões vão aumentar entre os 2.5% e os 9% num movimento que abrangerá 1.5 milhões de pensionistas. Os funcionários públicos, como não poderia deixar de ser, serão aumentados. Apesar de todas estas benesses, o governo compromete-se a manter o défice abaixo dos 3% do PIB.
Com tanta coisa prometida a implicar despesa, e sabendo das vendas de património nos últimos anos para manter artificialmente o défice abaixo dos 3% do PIB, onde irá o Pedro arranjar tanta massa para todos estes compromissos? Que se saiba as receitas não cresceram por aí além. Estará a pensar em vender a Madeira, Jardim incluído, (mais um bónus extra: o Offshore madeirense) a algum grupo estrangeiro, quiçá espanhóis, ou será que o Pedro ganhou o Jackpot do Euro-Milhões e fechou-se em copas e não disse nada cá à malta?

Para além disso tudo o Pedro é um mouro de trabalho (coitado que nem deve ter tempo para tomar um copito descansado numa das muitas tascas nocturnas à beira rio). Então não é que em menos de três meses (desde a sua tomada de posse) já aprovou um ror de legislação que faria inveja ao seu antecessor e que ele muito humildemente enumerou (aqui abstenho-me de o fazer, senão o post ficava do tamanho de uma enciclopédia).
As capacidades por ele evidenciadas são tais que o aumento na cobrança de IVA e IRC faz-se sentir desde o inicio do ano, ainda ele não era chefe do governo, mas, por um fenómeno de antecipação do futuro que a parapsicologia facilmente explica, já a força do seu poder magnético, qual nuvem ameaçadora, pairava sobre os prevaricadores, influenciando-os a que regularizassem a situação ou teriam de haver-se com o Pedro.

O Pedro é um gajo que sabe o que quer, para ele e para todos nós. Compreende-se assim que só em convergência ele mais o rebanho (há quem lhe chame manada e outras coisas feias) conseguirão atingir o “el dourado”, os fartos pastos, onde todos comerão à vontade e onde viverão felizes para o resto da vida. Por isso ele não pode permitir que uma ovelha negra, venha ela de Belém ou de qualquer outro quadrante, possa tresmalhar o rebanho.

Este Pedro foi a melhor coisa que nos saiu na rifa, e ainda melhor por não termos jogado em nada, nem às rifas das eleições.
É por estas - e por outras que eu não disse, senão o post só saia a público para a próxima semana - que só me apetece apregoar aos quatro ventos:
Eu quando for grande quero ser grande….
…..grande como o Pedro!!!

Ministério da Educação - Notícia de última hora

Ministério da Educação deixa de usar computadores ZX Spectrum

No rescaldo dos problemas com a colocação dos professores que atrasou o início do presente ano lectivo e que se deveu a problemas informáticos, o Ministério da Educação anunciou que procederá à substituição gradual dos computadores ZX Spectrum que até agora eram usados pelos funcionários dos vários serviços.
O ZX Spectrum foi um dos primeiros computadores pessoais realmente populares e representa o que de melhor a ciência informática podia oferecer no início da década de 80. Com os seus 48 Kb de RAM, esta máquina pequena mas robusta é capaz de lidar com operações tão complicadas como a adição, a subtracção, a divisão e até, em alguns casos, a multiplicação.
Muitos consideram que usar computadores fabricados em 1982 poderá não ser o mais adequado para o tipo de desafios que um governo do séc. XXI tem de enfrentar mas o responsável pela logística do ministério da Educação explica que "vivemos em tempos de crise, pedem-nos para cortar nos custos e por isso não podemos trabalhar com o material mais avançado disponível no mercado", acrescentando porém que os ZX Spectrum são fiáveis e, para mais, foram submetidos a uma operação intensiva de "upgrade" dos 48 Kb originais para uns 128 Kb de tirar o fôlego. Recorde-se que todos os funcionários do Ministério da Educação trabalham com este tipo de computador exceptuando os Secretários de Estado, a Ministra, os Directores e sub-Directores Gerais, visto que os ZX Spectrum não podem aceder à internet e, mesmo que pudessem, é extremamente penoso visualizar pornografia num écran de oito cores.
Os problemas com a colocação dos professores foram inicialmente atribuídos a um erro de software mas, posteriormente, veio a saber-se que tudo se deveu ao facto de os computadores usados para fazer a colocação de forma automática usarem gravadores de cassetes para fazer o registo magnético dos dados e de a fita estar constantemente a enrolar-se, dificultando os trabalhos.
Em conferência de imprensa, onde surgiu acompanhada pelo ministro da Presidência e ex-pugilista, Nuno Morais Sarmento, por temer represálias dos muitos pais e professores afectados pelo problema, a ministra Maria do Carmo Seabra garantiu que foi a última vez que os computadores ZX Spectrum foram usados e prometeu que o início do ano lectivo não voltará a ser atrasado devido a problemas informáticos visto que, no próximo ano, a colocação dos professores será feita com recurso a ábacos.

(recebido por mail)

O transporte alternativo.....

…..para a crise petrolífera.

O preço dos DVD's em Portugal

É engraçado ver os preços de alguns produtos em Portugal e depois comparar com os preços que se praticam no estrangeiro.
Há algum tempo atrás fiquei a saber que iria sair o pack da trilogia “Star Wars” com os três primeiros filmes da saga. Andei a pesquisar em alguns sites no estrangeiro onde havia a opção de “pré-order” (pré encomenda), e via preços na ordem dos 50 EUR.

Hoje saiu finalmente o dito pack em Portugal, e confesso que não fiquei muito espantado com os preços com que me deparei. Ora então cá vão os preços em diferentes locais do país / resto de Mundo:

Fnac Portugal - 69.95 EUR
Worten Portugal - 69.99 EUR
Blackstar (Sendit) UK - 42.41 EUR DVDGO (Espanha) - 50 EUR
EzyDVD (Austrália) - 40.22 EUR Benson's World (UK) - 42.41 EUR

Mesmo na Fnac França em França o preço é "apenas" cerca de 20 euros mais barato (49.99 EUR)
Nós devemos ser o país na Europa que mais paga por tudo e mais alguma coisa...
Eu acho isto absolutamente incrível....

Este é apenas mais um exemplo. Ainda há pouco tempo vimos a história dos preços no IKEA e pelos vistos o mail resultou.
Pode ser que este mail chegue aos ouvidos de alguém responsável neste país, e comecem a ver que já estamos fartos de ser "entalados".

(recebido por mail)

A foto que jamais......

.....se deve colocar no quarto de banho.

Bica de água

Autor desconhecido

À atenção dos colegas da empresa XPTO

Caros Colegas

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" anexados aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Fim do dia

Autoria desconhecida

Viver não custa, o que é preciso é saber viver!

Pegando nesta máxima referida no post anterior, lembrei-me de repente de um caso verídico ocorrido aqui há uns anos atrás.
Um agricultor da zona saloia, nos arredores de Lisboa, estava com graves problemas financeiros na sua exploração agrícola. Contudo, esperava tirar de um couval que possuía dinheiro suficiente para liquidar as dívidas em atraso.
Um negociante agrícola – um intermediário, como é vulgar dizer-se - que operava na zona foi ver o couval e ofereceu apenas vinte contos pelas couves. O agricultor, aflito, respondeu que as couves valiam cinquenta contos, e que precisava com urgência de quarenta para liquidar as dívidas. O negociante, inflexível, retorquiu que o negócio ia mal e que o máximo que podia oferecer era os vinte contos.
Perante a urgência no negócio, o agricultor pensou que vale mais um pássaro na mão do que dois a voar: com os vinte contos saldava metade da dívida e o resto logo se veria.
Passado dias, estava o tal negociante numa esplanada com um amigo tomando uma cerveja, quanto passou do outro lado da rua o agricultor que caminhava com ar sombrio.
Nisto diz o negociante para o amigo:
- Oh pá, estás a ver aquele sujeito de barrete no outro lado da rua?
- Sim estou! O que é que tem?
- Aquele é o palerma a quem comprei o couval por vinte contos!
- Aquele a quem compraste as couves por vinte contos e que depois vendeste no dia seguinte por sessenta contos?
- Esse mesmo! Que grande negócio! E olha que nem deu trabalho nenhum, pois quem mas comprou, as couves, é que ainda teve de as ir lá apanhar ao terreno.

Se alguém ainda tinha dúvidas, “tire o cavalinho da chuva” porque,
Viver não custa, o que é preciso é saber viver!

Se eu fosse um gajo esperto…

….tinha comprado umas acções da Média Capital e neste momento já estava a ter uns lucros muito apreciáveis. Só hoje (2ª feira) valorizaram 3.78 %!!!
E porquê?
Tudo por culpa da “boiada” que invadiu uma quinta nos arredores de Lisboa, e que passou a ter honras televisivas. Mas há mais culpados na história…..todos aqueles que não tiraram o nariz da frente da TV e que foram os grandes responsáveis pelo aumento do “share” desse canal televisivo.

Como dizia o meu avô «Viver não custa, o que é preciso é saber viver».
Esta máxima transposta para os dias de hoje poderá significar algo como: «Para ganhar muito não é preciso produzir muito, inclusive muitas vezes não é preciso produzir mesmo nada»
Esta é mais uma das virtudes da sociedade de consumo…..

Atenas 2004 (1)

Imagens não oficiais.

Chama fugaz

Teleblog às 20.00 h

Anda a germinar na blogosfera uma nova ideia: um Teleblog.
A ideia consiste em realizar uma "Emissão" conjunta de todos os Blogs que queiram aderir, por forma a conseguir, em dia a determinar, juntar, às 20:00 horas, as notícias de tudo quanto de melhor (e pior, claro!) acontece no país e que, por força dos alinhamentos "terroristas" das diversas televisões, não é possível conhecer.
Este é mais um dos desafios que António Colaço nos propõe para "dar cabo da filha da puta da indiferença que está a tomar conta das nossas vidas"

"Amália - Cinco anos de saudade" (Pequeno Concurso Literário)

No próximo dia 6 de Outubro, comemora-se a passagem de Amália Rodrigues, para o plano espiritual.
Desafio assim, todos aqueles que queiram, na caixa de comentários, deixar um pequeno texto, em prosa ou poesia, sobre a grande Amália.
No final, haverá um prémio. Um disco de Amália Rodrigues, nunca editado em Portugal (Quando viajo, um dos meus prazeres é procurar discos raros de Amália. E quase sempre encontro. Trata-se pois, do álbum "Semplicemente il meglio", um dos álbuns em Italiano, da Nossa Diva. O prémio, será assim, para aqueles que gostam de Amália, mais apetecido, dado tratar-se duma obra, que foi premiada em Itália, mas que Portugal desconhece. Daí o seu interesse, creio eu.)
É evidente que não haverá um júri. Serei eu, a analisar os vossos textos, e serei eu, a decidir qual o premiado. (Afinal, fui eu que comprei o disco. Por isso, atrevo-me a esta pequena prepotência... eh eh eh !!!)
Depois de anunciado o nome do vencedor, este, por 'email', enviar-me-á o endereço, para o qual deverei expedir o disco.
Tudo isto afinal, não passa duma maneira singela, porém sentida, que encontrei, de homenagear a mulher portuguesa mais célebre do século xx.
Obrigada pela colaboração

Valéria Mendez

Blogues – Porquê? Para quê?

O fenómeno dos Blogs foi estudado pela Joana Baptista com base num inquérito que fez.
As respostas recebidas, 50, a partir do universo de inquéritos enviados (cerca de 130) foram objecto de um estudo O Fenómeno dos Blogues em Portugal e serviram no âmbito da sua Tese de Licenciatura em Comunicação Social.
Um estudo que me parece interessante, a merecer leitura atenta por todos aqueles que se interessam por este assunto – os Blogues, ainda que muito limitado pelo número baixo de respostas onde se baseou. De facto, o que são cinquenta respostas no universo dos blogues em Portugal? Quanto é que a blogosfera cresceu desde o período do inquérito, Maio de 2004, e o momento presente?

As questões levantadas no âmbito dos blogs são muitas e carecem de resposta por falta de estudos sobre o assunto, até ao momento. Como diz a Joana, no seu trabalho “De facto, trata-se de um fenómeno ainda pouco aprofundado, pelo que a informação e bibliografia disponíveis se revelaram escassas ao longo da investigação. Esta foi talvez a maior dificuldade que sentimos.”
Uma coisa é certa, este fenómeno dos blogues tem tido um desenvolvimento imparável. Ele já mexe com muitos sectores da sociedade portuguesa.
No entanto, muito falta ainda saber:

- O que leva as pessoas a criar um blogue?
- O que leva as pessoas a ler os blogues (inclusive as que não têm blogues)?

Aqui fica o repto a toda a blogosfera.
Ficamos a guardar respostas!
O desenvolvimento deste assunto fica dependente do retorno recebido.

O futuro não será brilhante...

... se continuarmos a envenenarmo-nos no dia a dia.
Já sabemos que poluímos muito.
Já sabemos donde vem a poluição.
Mas continuamos a poluir...... em grande parte porque os interesses de alguns, são muito mais fortes que a vontade de todos nós (alguns dos “antigos” já previam que o Homem seria a desgraça deste planeta).
Enquanto não morremos em consequência da poluição vamo-nos atascando em lixo.
Produzir e consumir (aqui também entra muito lixo) são algumas das virtudes da moderna sociedade de consumo!

Estamos na ponta final

Só quando mudamos da casa é que vemos, em pormenor, a tralha que acumulámos ao longo dos anos, milhares de ficheiros e muito softwarezito (muito dele já inútil mas que vagueia perdido na imensidão dos bytes). Por outro lado com a nova casa vêm sempre umas coisitas novas que, por muito simples que sejam, fazem-nos “perder” algum tempo.
O importante é que as duas máquinas já estão praticamente operacionais e as arestas que faltam limar irão ser feitas com calma.
Mas o importante é que estou de volta a este cantinho virtual e de novo em contacto com os meus amigos (que mesmo na minha ausência não deixam de visitar este espaço).

A ilustrar esta ponta final fica aqui uma imagem de um dos maiores espectáculos que tive oportunidade de ver em toda a minha vida.

Espectáculo Acqua Matrix – Expo 98